三國笑話

一日魏帝曹丕約吳蜀兩國君主要泡茶聊天

聽來輕鬆　其實是曹丕宣示其勢力與權威

劉禪嚇都嚇死了，便找軍師求救。

劉禪：丞相丞相！怎麼辦他們一定會聯合起來整我的！

諸葛亮：主公不用擔心，微臣自有妙計。

劉禪：喔哪就好，否則壓力如此之大，身為一國之君的我都有點要retarded了。

諸葛亮：是retired才是，主公。

劉禪：哦，那retarded什麼意思呢？

諸葛亮：這‧‧‧臣有事先走了。

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茶會當天

門口有張立牌，寫著〝諸葛亮、陸遜、與狗不得進入〞

諸葛亮：司馬懿這招好賊，我只好在這交代主公錦囊妙計了。

劉禪：丞相丞相快點教我該怎麼做。

諸葛亮：我已盤算好全盤計謀。主公只要靠著先帝的威名便能威壓曹丕，嚇退孫權。

劉禪：喔？所以我要做什麼？

諸葛亮：（幹！）主公只需說七個字，如此如此。。。。

劉禪：真的只要這樣嗎？

諸葛亮：對啦不要靠杯了我想回家陪老婆。

劉禪：算了，俗話說還珠格格不入虎穴焉得虎子，還珠格格行，我劉禪就行！

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進到大廳內三人坐下來以後，沒有人敢說一句話，誰都怕丟了臉賠了面子。

曹丕：（我足智多謀，讓你們先攻。）

孫權：（陸遜不在，我一籌莫展啊，還是曹丕說什麼我跟著附和好了。）

劉禪：（厄。。丞相交代那句話怎麼說的呢？有了！）

劉禪：吾乃劉禪備我爸，對吧？（不知道有沒有記錯）

曹丕：原來想玩對對子啊，我就奉陪。吾乃曹丕操我爸！‧‧‧操！！！

曹丕：你。。阿斗小兒竟敢如此整我，你皇帝我看你是不想當了你！

劉禪：反正我都要retarded了，你要當給你當吧！

曹丕：（這人表面腦殘想不到心機那麼重，還用了一招自嘲解套。先轉移注意力好了。）

曹丕：孫權，換你對了。厄？孫權人呢？跑了？連自己父親的名號都不敢報啊？

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孫權這時偷溜到廁所，打電話給陸遜求救

孫權：伯言！我仲謀！

陸遜：什麼？你中謀！？

孫權：對！我仲謀啊！

陸遜：什麼？你中什麼謀？

孫權：您別開玩笑了，都督。我的的確確是仲謀啊！　

陸遜：你中什麼謀啊！你不說我怎麼知道！　　　　　（陸抗：爹，是誰打來的？）

孫權：唉呦，人中仲，言某謀啊！快別整我了。

陸遜：我看是你整我吧！　　　　　　　　　　　　　（陸遜：噓，是詐騙電話。）　

孫權：都督！（都督都督都督都督都督。。。。）

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孫權：這電話還真像衙門。算了，還是要回去面對。

曹丕：孫權，你還沒對對子啊。

孫權：這。。（啊哈，報我哥的名號就沒事了，好歹他也是江東小霸王。）

孫權：吾乃孫權策我哥‧‧‧幹！！！！！（還是被整）

曹丕：想不到孫權對其兄如此怨恨，莫非于吉是個幌子，你是殺你哥的幕後主使者！

孫權：。。。我家裡熬了湯我先走了（好險有看雷洛傳學這招。）

曹丕：不送，既然這樣劉禪你也走吧，不送了。

劉禪：喔‧‧‧

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走到門口劉禪抓著孔明雙手狂喜

劉禪：嗚嗚嗚剛剛裡面好恐怖啊！

諸葛亮：是不是一句話就解決了？

劉禪：嗚嗚嗚是啊丞相果然神機妙算。

諸葛亮：科科

劉禪：曹丕他問我還想不想當皇帝，我還告訴他我要退休了呢！然後他就閉嘴了，好爽！

諸葛亮：別爽了鼻涕先擦一擦吧。

劉禪舌頭舔了舔鼻涕

再用袖子擦了擦臉

劉禪：嗯丞相，這樣乾淨了嗎？
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諸葛亮：我說我臉上的。

來源: 網路

勸戒

有兩個毒品販子被警察抓住，警察說：「你們兩個有兩條路選擇：第一，坐牢；
第二，去勸服你們的顧客戒毒。」

一個星期後，兩個毒品販子同時找到那個警察彙報情況。

第一個毒品販子說：「我勸服了三十四個人。」

警察說：「你是怎麼做到的？」

毒販子回答說：「我畫了張圖，圖的內容是兩個圓圈，一個大一個小。
我指著大的對他們說，這是你們吸毒之前的大腦，然後指著小的說，
這是你們吸毒之後的。」

警察滿意得說：「不錯不錯，你可以走了。」

「那麼你呢？」警察轉過頭來問第二個毒品販子：「你勸服了多少人？」

毒品販子回答說：「我勸服了一百五十四個人。」

「天哪！你是怎麼跟你的顧客說的？」警察驚訝得說。

「我用的也是那幅畫。」毒販子指了指那個兩個圓圈的圖道：

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「這個小的是你進監獄之前的肛門，這個大的是你進去之後的。」

青蛙

有一天，有隻青蛙遇到一位仙人，仙人：你想知道你的未來嗎？

青蛙：嗯嗯！

仙人：你會遇見絕世美女！

青蛙：是不是她親我一下，我就變王子？？

仙人：^^"

青蛙：那我什麼時候可以遇見她？？

仙人：下學期……她的生物課，你就會遇見她了！

青蛙：…………"~

雞睪丸

阿豪在他大三的時候交了一個學妹，

兩個人一個帥一個美，簡直是學校裡最強的一道閃光，

經過了約半年的交往後，阿豪想說也該去見見女方的父母了，

就在一次巧妙的安排下，到了女方的家裡去作客，

女方是鄉下人，對待客人非常熱情，當晚他媽展現他的拿手廚藝，

煮了非常豐盛一桌出來，一方面是歡迎客人，

一方面是讓出門在外念書的女兒補補身體，

滿滿的一桌親友，好不熱鬧，

整個飯局在酒精加上阿豪豐富的幽默感下，

可說是非常成功，大概吃到快尾聲的時候，

媽媽突然又端出一道菜來，說這是她畢生的拿手絕活，

麻油炒雙腰〔就是腰子（豬的腎臟）加雞腰（雞的睪丸﹚〕。

阿豪當然要給這未來岳母捧個場，

在嚐過這道菜後阿豪開始大讚未來岳母的好手藝，

並且順勢體貼的夾了一顆雞睪丸給他女朋友，

女朋友馬上回絕，說他不敢吃這種東西，

阿豪加他母親及眾親友不斷努力勸說，

解釋這營養價值有多高，但他女友依然不為所動，

不願意入口，最後在大家都放棄的情況下，

阿豪說了一句話…成了他們分手的原因

奇怪∼生的你就敢吃，熟的反而不敢

白髮蒼蒼的男人

在一家酒吧中坐著三個白髮蒼蒼的男人。

甲先發言說道：『我今年已經86了，要不是常保愉悅身心，

加上不亂做愛做的事，這條老命早就不保了！』

乙接著說：『我三餐清淡，並且常做運動，

以至於如今九十有六了還這麼健康！』

這時丙說話了：『當我18歲的時候我父親曾告訴我，

所謂享受人生就是要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌，

每天換一個女人，我就是照這種方式生活，

我的人生真是享受啊！』

甲：『真是太不可思議了！』

乙：『竟然有這種事，真讓人羨慕！老兄，那您今年貴庚啊？』

丙：『我今年二十六。』

臨時神父

教堂的神父臨時有事要離開小鎮，他找來他的好朋友——雜貨鋪老板頂替自己。

可是老板說他完全不知道該怎麼做。

於是神父決定在離開之前，花半個小時向他的朋友演示操作過程。

首先來懺悔的是一個婦女。

她說：「神父，我犯了罪。我對我丈夫不忠。」　　

「有多少次？」神父問道。　　

「三次。」　　

神父指示她念聖經中的某一段，往捐獻箱里投５塊錢。

那個婦女照著他的指示做了，然後就離開了教堂。　　

第二個懺悔者也是一位婦女，她訴說的情況和前面那位一模一樣。

神父給了她相同的指示，這位婦女也捐獻了５塊錢。

這時候雜貨鋪老板表示他學會了，神父放心地離開了教堂。　
　
「臨時神父」面對的第一個懺悔者還是一位婦女。　
　
「神父，我犯了罪。我對我丈夫不忠。」　　

老板學著神父的口氣說：「有多少次？」　　

「就一次。」　　

老板有點為難了。他想了想，說：「回去再試兩次，我們今天有特價，５塊錢３次。」

猜一猜怎樣的回答會被錄取

有個公司男經理要應徵女秘書，結果來了五位女生要應徵。

經理讓主任叫她們一個一個進來問她們問題，為了測驗他們性格，經理出了一個很簡單的題目：1+1=？

這時第一位進來了，主任問道：「1+1=？」

她非常快速的回答：「2」

主任問經理這個人怎樣合適嗎？

經理說：「做事非常果斷，但是缺乏思考」

輪到第二位了，主任問道：「1+1=？」

她想了一下說道：「應該是2吧」

主任又問經理這人怎樣？

經理說：「做事前會思考，但是有決策時決定優柔掛斷」

輪到第三位了，主任問道：「1+1=？」

她想了一下寫在紙上：「1+1=王」

主任又問經理這人如何？

經理說：「很有創意，但是缺乏務實性」

輪到第四位了，主任問道：「1+1=？」

她說：「數字為2，國字為王」

主任又問經理這人如何？

經理說：「考慮周詳，但是模糊了真正答案的焦點」

到了第五位了，主任問道：「1+1=？」

她說：「數字為2，國字為王，但是真正的答案只有經理知道，只要經理希望是2就是2，希望是王當然是王嘍」

主任又問經理這人如何？

經理說：「各方面都不錯，可是有拍馬屁的嫌疑」

這時候主任請這五位先回去等候通知明天會打電話給她們主任很為難的問經理：「這幾位妳想選哪位？她們基本上都答的不錯呀！」

經理說：「就那個穿迷你裙，胸部大的那位吧！面試嘛~~看順眼就好嚕~~...........」

老師

一天，老師把小朋友們載去幼稚園，車上吵的要命。

老師:「停!停!停!同學們!我們來玩一個遊戲，老師會說
一種動物的名稱，你們要學他們的聲音喔!」

同學們:「好」

老師:「狗。」
同學們:「旺旺!」

老師:「貓。」
同學們:「喵喵!」

老師:「鴨。」
同學們:「呱呱!」

老師:「好!老師現在要出終極難
題囉!誰答出來就贏了!」

同學們:「好!」

老師:「蝸牛。」
全車一路安靜到幼稚園～～

冠軍狗

古蒂家有一只冠軍狗到處找狗打架都贏……無論是國內的……國外的……
因此它很囂張……向別的狗挑釁，向它們亂叫……
一天古蒂牽著冠軍狗在路上走著……
看到勞爾牽著一條很大的狗，古蒂的冠軍狗又便跑過去亂叫
古蒂心想：如果我的冠軍狗把勞爾的狗打敗，那不是很威風嗎？
于是他對勞爾說：“讓我的冠軍狗和你家的狗打打怎么樣？”
勞爾：“這個……不好吧”
古蒂：“沒關系，如果它真的傷到你家的狗，我會制止的。”
勞爾：“還是不好吧。”
就在他們兩個商量的時候，兩只狗打了起來，結果冠軍狗慘遭落敗，敗得極其狼狽……
古蒂一臉驚愕的問：“勞爾，你家這是什么狗啊？”
勞爾：“這個嘛，它在毛沒被拔掉之前人家都叫它獅子。”

孔子

相傳….

孔子周遊列國的時候, 因為很窮, 所以偶爾必須和弟子一樣用走的.

有一天他們到齊國的城門口時, 一個不小心, 孔子扭到腳了.

子路見狀,便背起孔子到附近的客棧休息休息.

子路要孔子先暫時熱敷一下, 就跑去藥材店幫孔子抓藥.

孔子於是叫店小二準備一盆熱水讓他熱敷.

想不到齊國有不少當年和孔子是拜把的朋友們, 一聽到孔子來到此地,紛紛跑來探望老朋友.

問題是孔子重禮,在朋友面前脫光鞋子熱敷,成何體統!!

於是只好忍著疼痛和朋友們話家常

久逢知己千杯少, 那群朋友不知道孔子有傷在身, 和孔子是一聊就停不下來, 到了晚上八九點才走….

這下可慘了,孔子的腳,腫的跟個小饅頭似的.

子路回來看到大驚曰: 老師, 你怎麼沒有照我講的去熱敷呢!!

孔子嘆了口氣曰:

"有朋自遠方來, 不易熱敷…."

怎麼辦?

「我該怎麼辦?」
一位想結婚的年青人對他的朋友說,
「每個我帶回家的女友,我母親都不喜歡.」

「這個好辦」
他的朋友建議,
「你祇要找一個各方面像你母親的就可以了.」

「我試過了」
這可憐人說道,

「但是換我父親不喜歡.」

對聯

江西两家中药铺联姻，男姓龙，女姓陈。 

有一熟稔男女两家的落地书生，虽想说家中没钱，但不去赴宴，又说不过去。只好硬着头皮前去观礼。 

然而，看着他人所送的贺礼，实在不好意思，想说就此拜别；但双方的家长冲着交情，硬是要这书生留下合宴。 

耳热酒酣之际，家长就说话了：

“即然你有读过书，写幅联就当贺礼好了！”

书生一听，就说：

“即然都是开药铺的，那就用两家的姓、药引、药性出对好了。”

可是，书生写了对联、横批后，结果是哄堂大笑！闹着新人赶快入洞房——

上联：陈皮两片，去痰消肿既解渴；

下联：龙骨一根，退烧止痒又生津。

横批：进出得宜。 

教授

黃教授是裡弄裡面的鄰里關係協調員，有一天蛋糕店的送貨員阿土前來投訴。

這是他送完貨回來，臉上帶著一個大大的掌印，黃教授不解地問，說：「怎麼了? 臉上卦彩？」

阿土就說: 「那個女客戶的奶奶生日啊，可是我送去後啊，就忘了她奶奶的年紀啊，我就問那個女的一句話......

「我就問她啊…...你奶奶多大啊？就被…..」

飛機笑話(曹操坐飛機)

話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，

突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。

這時候才發現機上只剩下三個降落傘。

大家一陣緊張，這時只見諸葛搖搖羽毛扇清清嗓子，

說「這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，

就跳傘，答不上來的只好自己跳下去了」。

其他人沒辦法只好同意。

諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備「天上有幾個太陽？」

劉備一想簡單，回答「一個」於是拿了個降落傘下去了。

諸葛亮再問孫權「天上有幾個月亮」 孫權回答「一個」

也拿了個降落傘下去了。

最後輪到曹操，諸葛亮問「天上有幾個星星」

曹操一楞，回答不上來只好自己跳下去了

沒想到竟然跳在了海裡 撿回一條命。

曹操暗自慶幸

第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，

四人一商量，得，還是老辦法吧。

諸葛亮又搖起羽毛扇問劉備

「當年周武王戰敗紂王的那場戰役是？」

劉備一想簡單，回答「牧野之戰」

諸葛亮點點頭，於是劉備拿了個傘包下去了。

諸葛亮再問孫權「那場戰役死了多少人」

孫權想了想說「大概有三四萬」

諸葛點點頭，孫權拿了個傘包也下去了，

曹操不禁偷笑想「諸葛亮呀諸葛亮呀，本人可是貫古通，

尤其是軍事，這次你可是栽了， 呵呵」

只見諸葛亮問「他們都叫什麼」

曹操一聽差點沒暈過去，只好自己跳下去了，

沒想到竟然又跳在了海裡 撿回一條命。

曹操暗自竊笑

「媽的，老子命大，看你諸葛老頭能把我怎麼？！」

第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況，

曹操一想，諸葛老頭又要整我，乾脆我自己跳下去算了，

免受侮辱。於是一橫心，跳了下去，

在空中高速下降中。只聽得上面諸葛亮的笑聲傳來

「曹操啊曹操，枉你聰明一世，哈哈，今天飛機上有四個降落傘」

曹操:　　幹...........................　　(聲響側雲霄)

【幾次....】

小劉度完蜜月回來上班，被同事團團圍住，詢問他的新婚生活。洞房花燭夜做了幾次？

小劉回答：「五次。」

「真的嗎？那第二天呢？」

小劉回答：「十二次」

有些同事不大相信，可是又不好意思表示意見

「第三天呢？你第三天做了幾次？」

小劉回答：「六十六次。」

「六十六次？小劉你不是在開玩笑吧？」

「我發誓，一點兒也不假。 不信我做給你們看。」

接著，小劉將臀部前後搖擺，一面搖一面數，一，二，三，四…

三個女人比乳房大小

三個女人比乳房大小


三個女人在看完電視隆乳廣告之後，閒聊起各自的胸部。

A女說：“我正是廣告上所說的那個不能讓男人一手掌握的女人，說實在話，我老公兩雙手都掌握不住，可見我有多大了。”

B女撇了下嘴：“這有什麼稀奇？我那對雙胞胎女兒，小時候都是我背著的，她們哭著要吃奶時，我只要解開上衣，把奶子這麼往後一甩，她們都可以吃到奶了。”

“嘿！這的確很壯觀，”


C女孩說：“不過比起我來，還差這麼一點，我上回在松江路地下道遇見想要qj我的一個色狼，把我的奶罩都拉下來了，於是我用力把右奶向他甩了過去，當聲就把他打暈，甚至連嘴都打歪了。

好心人

我是個天生的瞎子，每天辛苦地拾荒為生。

有一天，我走遠迷了路 ... 正愁不知道如何回家。

一位熱心的小姐幫我指路，說是要過兩個山丘、再過一條溝 ...

天曉得山溝、山丘是什麼 ! 我也沒見過 !

好心的姑娘於是脫下她的衣裳，讓我摸摸 ....

我終於知道什麼是溝、什麼叫做丘 !

名字

一名婦女抱著嬰兒去報戶口。

戶籍員：「孩子叫什麼？」婦女：「沒名。」

戶籍員又問：「姓什麼？」婦女：「沒姓。」
　　
戶籍員大惑不解。
　　
婦女解釋說：「那一晚上我和三個男人辦了事，孩子不知是誰的。」
　　
戶籍員無奈，只好請示所長。
　　
所長問婦女：「那幾個男人姓什麼？」
　　
婦女說：「三個人分別姓高、鄭、孫。」
　　
所長說：「好辦！就給孩子取名叫郭春海吧。」戶籍員一頭霧水。
　　
所長解釋：「郭是由高的字頭和孫、鄭的字旁組成，『春』是三人同一日，『海』是每人貢獻一滴。」
　　戶籍員一聽，連聲說：「高！真是高竿！」

算數測驗

楚阳向：今天的算术测验没及格。 
爸爸：为什么？ 
楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。 
爸爸：没错啊！ 
楚阳向：老师又问我3x2等于几。 
爸爸：这他妈有什么区别！ 
楚阳向：我也是这样说的。

台灣百貨

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(3) 不用工作還能領比白領上班族高的收入 

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新婚夫婦

有一對新婚夫婦，老婆慾望非常高，每天都要『那個』。

老公就說：「完蛋了，這樣搞下去，我一定殘廢…　老婆那這樣子好了，從現在開始 要收費，這樣子我才比較有保障：陽台一萬，廚房裡兩萬，浴室裡四萬，臥室十萬塊錢！」

老婆二話不說拿出十萬。

老公說：「來吧！我們臥房見！」

「等一下！陽台…　十次。」老婆說

農夫vs律師

有一個農夫和一個律師汽車相撞，律師高傲的拿了一張名片給農夫。

農夫也從他的後車廂拿出了一瓶威士忌，說道：『你好像受驚不小，喝一口吧!酒可以定定神…』

律師就喝了一小口。

「你的臉色還是很蒼白」，農夫說道：「再喝幾口吧!」

在農夫勸說下，律師又喝了5、6口，然後律師提議說：「你也喝幾口吧！」

「我不要」農夫說：「我在等交通警察」
律師：「@#%$#…」