穿裙子時不可蕩鞦韆(黃色笑話)

穿裙子時不可蕩鞦韆(黃色笑話)

媽媽時常叮嚀著小美：『穿裙子時不可蕩鞦韆， 不然會被小男生給看到裡頭的小內褲喔！』

有一天小美高高興興的回到家對媽媽說：『媽咪，我今天和小明比賽蕩鞦韆，我贏了呢！』

媽媽好生氣的又說：『媽咪不是告訴過你嗎？穿裙子不可以蕩鞦韆啊！ 這樣小內褲會被小男生給看到的！』

小美這時好驕傲地炫耀： 『可是我好聰明哦！我把裡面的小內褲脫掉啦！ 這樣他不就看不到我的小內褲了嗎？』

媽媽：…#%!#$&^@#&*%&

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副業(黃色笑話)

副業(黃色笑話)

有一個模特兒的經紀人無意中發現，這位模特兒竟然兼做「副業」，週末去當應召女郎。

經紀人心生歹念，想「白玩」一下。模特兒說：「不行，我們只在工作上有關係，不能白玩，你若想要，週末來，而且和一般客人一樣，不能打折扣，每次一百美元。」

週末的晚上，經紀人和模特兒像情人一樣，吃了晚餐，便上床了。關掉了燈光，拉上了窗簾。

經紀人很有男子氣概地做完了愛，對模特兒說：「 抱歉，我要上洗手間，我每次做完，都習慣上廁所。」上完廁所，經紀人又上床，又搞了一次。然後又去上洗手間，回來之後又上床，再搞一次。

一連搞到第七次，模特兒忍不住讚美道：「我真的不知道你的功夫這麼好，體力這麼棒。我真幸運有你這樣的經紀人。」

床上的男人回答：「什麼經紀人？我只是個路人，你的經紀人在門口賣票，五十美元做一次愛。」

臨檢

我同學和他女朋友沒戴安全帽在台中被遇到路邊攔檢.... 
要轉彎已經來不及了..... 
於是就自動往警察那裡騎去..... 
問警察.....最近的警察局在哪？ 
那警察清楚地告訴他們之後問他們.......
你們去警察局做什麼？
他們就回答警察....我們的安全帽被偷了，要去報案
我聽過更狠的:
也是一男一女,的在前座,有帶安全帽,後座的女的沒有帶遇到
路邊臨檢的時候 ,
警察就對後面的女孩子問:
"怎麼不帶安全帽?"
男的就一臉疑惑的轉頭向後看, 一幅不明所以的樣子?
女的則慢慢的抬起頭,用電影鬼片裡的那種女鬼會用的口吻
問:你看得到我 ?
那個警察先是愣了一下然後就撇開頭,揮揮手讓他們走了....
我聽過續集啦！
有一天這女生沒帶安全帽被攔下來，她就學著用電影鬼片裡的那種女鬼會用的口
吻問 :
你看得到 我 ?
警察就說：廢話，我當然看得到你。
女騎士就繼續說：我是女鬼，你真的看得到我嗎？
警察就學她裝鬼的聲音和口吻說：這是閻羅王叫我拿給你的罰單!

測速照相

有天我在開車時，忽然意識到閃光燈閃了一下。 
我心想應該是測速照相，但我很肯定沒有超速。 
為了確認，我繞回原處，
這次開得更慢，沒想到照相機還是閃了一下。
我覺得很有趣，就連續又繞了三次，
每次以龜速經過 同一地方，照相機還是都閃一下。
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兩週後...我收到五張罰單，都是因為沒有繫安全帶 !

丈夫專賣店

一家專賣丈夫的店在紐約全新開張
女人們可以直接進入挑選一個心儀的配偶
在店家入口有著一面告示牌 告訴大家這家店如何經營:
『一個人只能進入這家店： 一次 !
店裡共有六樓，隨著高度的上升， 男人們的性質也越高， 然而
請注意：妳能在任何一層樓選一個丈夫， 或者選擇繼續上樓，但除了離開這家店以外，妳不會回到之前的樓層...』
於是一個女人走入這家丈夫專賣店去尋找一個老公
一樓的門上貼著一張說明書：『這裡的男人們有工作』
女人看也不看的上了第二層樓。
二樓的門上也貼著一張說明書：『這裡的男人們有工作而且熱愛小孩』
女人又上了三樓，三樓寫著：『這裡的男人們有工作而且熱愛小孩 並有著極度好看的外表』。「哇!」她嘆道 但仍勉強自己往上爬
四樓：『這裡的男人們有工作而且熱愛小孩 並有著令人窒息的好看外表 還會幫忙做家事』。「喔！饒了我吧！！」 女人叫道「我快站不住腳了!!」
接著她仍然爬上了五樓，她唸著五樓的告示牌：
『這裡的男人們有工作而且熱愛小孩；並有著令人窒息的完美外表，還會幫忙做家事，更有著強烈的浪漫情懷』
女人簡直想留在這一層樓 但仍抱著滿腹期待走像最後一樓
第六樓出現了一面巨大的電子告示板 上面打出一牌字說道:
妳是這層樓的第23000001位訪客 這裡不存在任何男人
這層樓的存在只是為了證明：女人有多麼不可能取悅

【空難】

【空難】

艾倫，曼丽和露茜一同搭乘飛機 。才飛到一半機長就表示他們將會遇上暴風雨 ，並且可能會墜機 ， 三個人聽到可能會墜機馬上就繫上安全帶 。

艾倫馬上就拿出她的化妝箱開始打扮 ，曼丽和露茜問她到底在做甚麼並且說她在浪費時間 。

艾倫說 :『 如果我們不幸墜機 ，救難人員馬上就會注意到我是最美麗的女人 ，他們一定會先救我 。』

接著曼丽把她的上半身脫光 ..艾倫和露茜看到後吃驚的地問她到底在幹嘛？

曼丽說 :『如果我們不幸墜機 ，救難人員看到我漂亮的咪咪一定會先救我的 。』

這次換露茜，她卻把她的下半身全部脫光 ，另外兩個嚇一大跳

只見她說 : 『噯 ，妳們倆真笨 ! 誰不知道飛機掉下來後 ，救難人員最先找的就是黑盒子 !』

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今晚洞房之夜

一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。

牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。

只見新郎脹紅著臉，結巴地說：『牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？』

腦袋

幼稚園裡，有二個小男孩在吵架，越吵越兇。

其中一個大聲嚷嚷：「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」

「哈！他才打不到呢…」

那個小孩大笑：「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋……」

廠長

廠長：「今年要是不能扭轉虧損的局面，你就把我的姓倒著寫！」

職員：「您的決心真大，田廠長。」

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妓女的周記

星期一 晴
一個新的禮拜又開始了。但今天的開局頗為的不順，接了一個進城賣棉花的農民。他身上不僅帶著那典型的農村泥土的氣息還有糞便的餘味，更討厭的是有很多 的棉絮粘在他的身上，讓我這過敏的鼻子又受了一通罪。晚上洗了三次澡，感覺和豬睡了一回。

星期二 陰天
今天很意外的來了一個大學生，大約也就二十多點。長的倒是眉清目秀的，我也挺喜歡。現在的大學生真是苦啊，青春最激昂的階段得不到性的歡娛，大學的體制真的是應該改一改了。他明顯是個雛，我有心讓他快樂，使出了渾身解數。他似乎很高興，給了我200塊錢。呵呵，真是個雛。

星期三 晴
今天很倒霉，接了一個七十多的老頭。男人真的可怕，棺材板都咚咚響的人了，還整天想這個東西。他在我身上磨了半天，嘴裡不停的嘟囔著，很興奮的樣子。也難怪，這麼個老頭，也不知道忍了多久了。

星期四 多雲
男人真的不可理解。今天來了一個中年男人，西裝革履，挺有氣派的。他說他老婆對他很好，也很漂亮，但是就是引不起他的興趣，反而喜歡找我們這樣的。既然送上門來，不宰白不宰，我向他要了500，他居然眼都沒眨一下就給我了。唉，真羨慕他的老婆。

星期五 小雨
下起了小雨，心情也不是很好，但是沒有辦法，生意還是要做的。今天來了一個警察，說實話，這樣的人最不好伺候了，弄不好還要倒貼。這個警察原來跟我們老闆娘是很熟的，說以後做生意不要怕，有他罩著呢。說的倒是好聽，辦完事卻不給錢，我也不敢向他要，得罪了他，估計我的飯碗也保不住了。

星期六 多雲
今天這個客人，是做網絡的。現在這樣的人是很風光的，他跟我大談特談網絡經濟，說以後的網絡時代是多麼美好。雖然我也偶爾上上網，聊聊QQ，但說實話我對他講的這些倒是沒有什麼興趣，只要辦事給錢就行了。沒想到這個王八羔子弄完後，只給了我二十塊，說現在IT不好做，先欠著，以後光景好了再來找我，把我氣的夠嗆。

星期天 晴
終於出太陽了。今天又是星期天，忙活了一個星期，今天做完終於可以休息一下了。很幸運，這個人說他是糧食局的頭頭。這些當官的，不僅公款大吃大喝，還公款。。。我下決心狠狠的賺一筆。沒想到這傢伙真厲害，估計是玩的不少，經驗技巧都很嫻熟，把我搞的迷迷糊糊的。醒來後他已經走了，我四處找錢，原來是在檯燈下壓著，拿起一看，靠，是張白條！ 這個星期白幹了，下星期還得忙!

有奶水出來正好

在擁護的公交車上，一個少女提著一袋豆奶，豆奶被擠得溢出來了，她大聲的叫道：「你們把我的奶都擠出來了。」

一位老奶奶懷裡抱著正需要餵奶的小孫子，望著她那高聳的胸部，以為是把她的奶水給擠出來了。

叫道：「姑娘，有奶水出來正好，我孫子正要吃奶呢，你就行行好，餵他一喂吧。」

需要服務嗎

半夜，採購員在旅館的床上正翻來覆去睡不著，門外響起了敲門聲，採購員打開門，一個花枝招展的女人問：先生，需要服務嗎？

採購員急忙點頭：要要，快進來，把衣服脫了。

女人進了房間，脫去上衣，坐在床邊，採購員說：你等一下，然後自己把被子一蓋舒服的睡著了。

女人等了半天，終於忍不住把採購員搖醒問：先生，你不是需要服務麼？

採購員迷迷糊糊說：啊，你服務的很好呀，這兒的蚊子太多，全仗著你把它們吸引過去，我才能睡著覺，真太謝謝你了。

為什麼台灣有35萬的男人娶外籍新娘?

為什麼台灣有35萬的男人要娶外籍新娘的原因

根據統計目前外籍新娘在台人數共有356,648人！
那就是說有35萬多個男人去婜外籍的！

以下或許是他們要去婜的原因吧！

找外籍新娘時 ：女人看男人臉色！
找台灣新娘時：男人看女人臉色！

找外籍新娘時：女人一字排開讓你選！
找台灣新娘時 ：沒的選，只能被選！

外籍新娘：老公你好棒喔！一個月可以賺三萬耶！
台灣新娘 ：你這無三小路用的傢伙！ 一個月才賺三萬！

外籍新娘： 老公要吃什麼？老婆去煮！
台灣新娘： (不會煮飯)死鬼，幾點了還不去煮飯！

外籍新娘：老公帶我去超市，夜市逛逛！
台灣新娘 ：老公帶我去日本、美國逛逛！

外籍新娘：老公我生日時，我要蛋糕！
台灣新娘 ：老公我生日時，我要鑽戒！

外籍新娘：有飯有一個青菜就可以吃了 ！
台灣新娘 ：只有飯和一個青菜怎麼吃？

外籍新娘 ：老公買這個皮包給我好不好？(100元 )
台灣新娘：老公買這個皮包給我好不好？ (LV…3萬元)

外籍新娘 ：老公…我想要一個腳踏車！
台灣新娘：老公 …我想要一部車！

外籍新娘 ：我工作一個月有1萬5就可以了！
台灣新娘：我不想工作 ，你養我吧！

外籍新娘 ：老公帶我去夜市吃60元的火鍋！
台灣新娘： 老公帶我去吃500元吃到飽的！

外籍新娘 ：有空時打掃，整理家裡！
台灣新娘：(什麼都不做)……

外籍新娘 ： (任勞任怨)
台灣新娘 ：做一點點工作就喊辛苦，抱怨東抱怨西！

外籍新娘： (作什麼事都先問一下老公)
台灣新娘 ：老娘作什麼，還要先跟你報告嗎？

外籍新娘：(在祖國生活條件差，能適應辛苦的生活！)
台灣新娘 ：(從小嬌生慣養， 做點事情就覺得辛苦了！)

小型家長座談會

兒子：「爸爸，星期五下午你有空嗎？」

父親：「什麼事啊？」

兒子：「嗯...學校要召開小型家長座談會。」

父親：「什麼叫小型家長座談會？」

兒子：「就是只有訓導主任、你和我參加。」

機會

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綠色

在南京大屠殺期間，有個日本兵一天早上去廁所，低頭一看：

發現自己有一個蛋變成綠色了，害怕的不得了。

心想是不是壞事干的太多了？聽說有個中國的老名醫，

專治疑難紮證，于是他就去看病。

“醫生，你看我這是怎么了？”

老中醫仔細看了半天說：“憑我多年的行醫經驗，

真沒見過如此的怪病，我看安全起見割了吧！”

日本兵一想：我還有獨輪炮，就割了吧。

于是老中醫就幫他割了一個蛋。

過了几天，

日本兵在上廁所的時候發現自己的另一個蛋也變成綠色了，

于是赶忙來找老中醫。

“你看我這是怎么了”

老中醫左看右看“憑我多年的行醫經驗，你這可能是惡化了，

小伙子，保命要緊，也割了吧”

日本兵一想：也只好如此了。

于是老中醫就將他割了另一個蛋。

可是，過了几天，日本兵的棍也變成綠色了。

這回日本兵真的絕望了來找老中醫。

“醫生，你看我這是怎么了？”

老中醫沉思了一會兒說：

“憑我多年的行醫經驗，你這是內褲掉色！”

是你逼我接電話的!

【案例1 】
陌生人：「在忙嗎？」
我：「還好。你是誰？」
陌生人：「猜猜看囉….」
我：「我怎麼知道。快說。」
陌生人：「你竟然猜不出來，太傷心了。再猜猜…」
我：「快說，不說我掛電話….」
陌生人：「給你提示，我姓陳。」
我：「陳俊良喔？」
陌生人：「對啦！猜那麼久….」
我：「………….」（其實陳俊良就坐在我旁邊寫文案….）
陌生人：「欸，我最近有點困難，想跟你周轉一下」
我：「你殺了我的狗還敢打電話給我！」
陌生人：「………..什麼？」
我：「你偷了我的錢，還敢跟我借錢！」
陌生人：「…………..其實我不是陳俊良啦….」
我：「我一聽就知道是你，別裝了！快還錢！快還命！你會下地獄！」

陌生人掛電話。吳大德得1分。

【案例2】
女子：「你好，我們這裡是XX銀行，想請問你有沒有使用信用卡。」
我：「不好意思，我在開會。」
女子：「是這樣的，我們銀行推出很優惠的代償方案….」（不理我？！）
我：「不好意思。我不需要。」
女子：「這個代償的利率是…..然後…..真的很方便….」（一直講？！）
我：「恩…..聽起來真不錯耶！」（要講一起來講啊！）
女子：「想請問你目前有使用到信用卡的循環利息嗎？」
我：「有有有！我有！！！」
女子：「真的啊！這樣你一定要來試試我們銀行的這個代償方案…」（語氣雀躍）

我：「好啊好啊！感覺很棒耶！」（要雀躍我也可以啊….）
女子：「那麼請問你目前使用到循環利息的金額是多少呢？」（語氣更雀躍）
我：「很多喔！差不多大概有…………23 塊」
女子：「對不起，請問是23萬嗎？」
我：「是23塊，23塊代償要辦多久的時間？」
女子：「呃……….這………..」
我：「你答應我的！不可以反悔！」
女子：「這金額恐怕還不行…..」
我：「為什麼？你歧視23元？太過份了！我要客訴！」
女子：「否則我寄一份資料給您好嗎？麻煩給我地址….」
我：「台北市南港區XXX路XX號XX樓。一定喔！裡面還要附你的名片！我一定要找你
辦！」
女子：「好…..好 ….好的」

女子掛電話。吳大德再得1分。

【案例3】
男子：「你是吳XX嗎？」
我：「是！你哪位？」
男子：「你他媽的欠錢不還是吧！你不想要你家人的命了！」
我：「我不欠人錢。你找錯人了。」
男子：「還裝！」
我：「你找別人吧！大家都知道這爛招數了！」
男子：「你聽聽看這聲音熟不熟，再不還錢我讓他死」
（謎樣的女子哭聲出現）
（此時我心中的火燃起，怎麼老是有人要挑戰我的耐性…）
男子：「怎樣？要不要付錢了事？」
我：「你幹嘛抓我媽？甘他什麼事！」
（哭聲越來越大聲）
男子：「付錢了事啊！這麼簡單你還不懂。」
我：「你要多少我都可以給你，請你答應我一件事情…」
男子：「恩」
我：「捅他一刀，快！」
男子：「什麼？」
我：「快捅他一刀！捅完之後拍照，EMAIL給我，我再付錢。」
男子：「不要再裝了！再裝下一個我就抓你！」
我：「不要討價還價！要錢就照我的話做！我恨死我媽了！快殺了她！！！！你不
殺了她！我就殺了你！＆＄！（＃％＊！（︿！％！＊＄＊！％＃＃％＊！＃（＄！
＊」（無止盡的碎語，無插話餘地）

男子掛電話。吳大德又得1分。

【案例4】
一樣又是代償的電話。一樣我說我沒空，一樣她不理人還繼續說…
女子：「請問你有使用信用卡嗎？」
我：「有！很多張！」
女子：「請問你有使用到循環利息嗎？」
我：「什麼是循環利息？」
女子：「呃….就是….」（開始解釋）
我：「這樣啊…..」（裝恍然大悟）
女子：「我們的代償利率很優惠…..。」
我：「有多優惠？」（你準備再講一次吧你）
女子：「（講完一大堆），所以你的循環利息可以轉過來….」
我：「什麼是循環利息？」
女子：「…………..剛剛不是說了嗎？」
我：「喔…..」
女子：「簡單說你現在有沒有信用卡刷太多錢，然後付不出來欠銀行錢？」
我：「沒有。」
女子：「啊？」
我：「我很有錢，銀行我家開的….。我爸是陳水扁，我媽是王永慶。」

女子掛電話，吳大德勇奪1分。

【案例5】
某某：「你好，請問是吳XX小姐嗎？我們這裡是 XXX公司，目前我們公司推出XXXX
針對XXXX……」
我：「啊？什麼？請你大聲一點！我聽不到…」
某某：「你好，我們這裡是XXX公司….」（提高50％音量）
我：「啊？不好意思？可不可以再大聲一點。」
某某：「這樣你聽的到嗎？我們公司推出XXX….」（提高70％音量）
我：「很小聲，大聲一點好不好？」
某某：「這樣可以嗎？」（提高100％音量）
我：「你說什麼？」
某某：「這樣可以了嗎？」（提高120％音量，幾近吼聲….）
我：「可以了，我有事要忙，再見。」

吳大德掛電話，吳大德繼續得1分。

結論：我也不想亂說話，是你逼我的。

態度

態度

態度是一件奇妙的東西，它會產生神奇的力量。美國哈佛大學的一項實驗，證實了態度的魔力。

若干年前，羅伯特博士在哈佛大學主持一項為期六週老鼠通過迷陣吃乾酪的實驗，其對象是三組學生與三組老鼠。

他對第一組學生說：「你們太幸運了，因為你們將跟一群天才老鼠在一起。這群聰明的老鼠將迅速通過迷陣抵達終點，
然後吃許多乾酪，所以你們必須多準備些乾酪放在終站。」

他對第二組學生說：「你們將跟一群普通的老鼠在一起。這群平庸的老鼠最後還是會通過迷障抵達終點，
然後吃一些乾酪。因為牠們智能平平，所以期望不要太高。」

他對第三組學生說：「很抱歉，你們將跟一群笨老鼠在一起。這群笨老鼠的表現會很差，
不太可能通過迷障到達終點，因此你們根本不用準備乾酪。」

六個星期之後，實驗結果出來了。天才老鼠迅速通過迷陣，很快就抵達終點；普通老鼠也到達終點，
不過速度很慢；至於愚笨的老鼠，只有一隻通過迷障抵達終點。

有趣的是，其實根本沒有什麼天才老鼠與笨老鼠，她們全都是同一窩的普通老鼠。
這些老鼠之所以表現有天壤之別，完全是因為實驗的學生受了羅伯特博士的影響，
對他們態度不同所產生的結果，學生們當然不懂老鼠的語言，然而老鼠知道學生對牠們的態度。

此一實驗證明了「態度」的神奇力量。

你用什麼態度去面對你的人生，你就會有什麼樣的人生。

謾罵

謾罵

一位禪師在旅途中，碰到一個不喜歡他的人。連續好幾天，那人用盡各種方法污衊他。
最後，禪師轉身問那人：若有人送你一份禮物，但你拒絕接受，那麼這份禮物屬於誰呢？
那人回答：屬於原本送禮的那個人。
禪師笑著說：沒錯。若我不接受謾罵，那謾罵的人就是在罵自己。

麥谷 (轉)

麥谷 (轉)

我有一個同事叫麥谷懷，結婚三年多，一場突如其來的意外，拆散了這對恩愛的夫妻，沒有再造成遺憾。

獲救後的同事，整天失魂落魄像行屍走肉，還差點因此丟了工作。幾個好友想幫忙，都束手無策。

後來大家想了一個辦法，就是勸他辦一場招魂的法事，雖然有點迷信，不過也算是一種精神上的治療。於是大家幫忙出一點錢，找個風評還不錯的道士(至少是那種不會亂騙錢的)。

法事在晚上舉行，幾個同事都來陪著谷懷。兩個小道士擺設好了祭壇，老道士調一調掛在下巴的麥克風，燒了! 幾張符紙，鈴~鈴~鈴~的搖起招魂鈴

過了不久，老道士突然雙手緊抓著桌子，全身不停的顫抖，旁邊的小道士緊張的對我們說：「沒關係，應該是亡靈上身…」

老道士開始喊著：「麥……麥……麥谷……麥谷……」

聽到亡妻叫出自己的名字，麥谷懷激動的想衝向前去，同事慌忙的拉住他，

麥谷懷流著淚大喊：「小芳…小芳…我在這裡…我……」

老道士顫抖的更厲害，一直喊著：「麥……麥……… 麥……麥………

麥谷……麥谷……麥谷………麥谷落電阿啦……」(! 麥克風漏電 )...

一休和尚最後一集

一休和尚最後一集

有一天 一休和尚何老闆 李武靖一起去非洲玩

不料 他們竟誤闖食人族"部落"

把一休一群人綁住準備烤來吃

酋長:烤烤你

一休:儘管考

一休話一說出 就後悔了...但已來不及接受被烤的命運

只好忍著火烤之痛 拼命地想辦法

突然　一休 靈光一閃 叮一聲

酋長：烤好了

知人難，相知相惜更難

知人難，相知相惜更難

在「呂氏春秋」有一段，講孔子周遊列國，來到陳國與蔡國之間，因兵荒馬亂，旅途困頓，三餐以野菜果腹，大家已七日沒吃下一粒米飯。

有一天，顏回好不容易要到了一些白米，就下鍋煮飯，飯快熟時，孔子看到顏回掀起鍋蓋，抓些白飯往嘴塞，孔子當時裝作沒看見，也不去責問。

飯煮好後，顏回就請孔子進食，孔子就假裝若有所思地說：「我剛才夢到祖先來找我，我想把乾淨還沒人吃過的米飯，先拿來祭祖先吧！」

顏回頓時慌張起來說：「不可以的，這鍋飯我已先吃一口了，不可以祭祖先了。」

孔子問：為什麼?

顏回漲紅臉，囁囁地說：「剛才在煮飯時，不小心掉了些染灰在鍋裡，一些染灰的白飯，丟了太可惜，只好抓起來自己先吃了，我不是故意把飯吃了。」

孔子聽了，恍然大悟，對自己的觀察錯誤，反而懷疚，抱歉地說：「我平常對顏回已經最信任，但仍然還會懷疑他，
可見我們內心是最難確定穩定的，內心的自我判斷，有時還會錯誤，弟子們大家記下這件事，要瞭解一個人，還真是不容易啊！」

所謂知人難，相知相惜更難。

逢事必從上下、左右、前後各個角度來認識辨知，我們主觀的瞭解觀察，只能說是片面，只是真相的千分之一，單一角度判斷，是不能達到全方位的觀照。

女學生遲到

講台上老師阻止了正從後門准備溜進來上課的漂亮女學生。

“站住！你看看幾點了你才來上課！”

“對不起老師，我沒帶錶，手機又沒電了，所以我也不知道幾點了，你如果真的想知道，你就問問其他同學吧，我來的比較晚，走的比較急，你就先讓我休息一下，喘口氣吧。”

“停！停！停！你怎麼大學生還不明白我的話嗎，我是說你上課遲到了你難道不知道嗎？”

“老師你息怒，我就因為沒有錶所以才不知道遲到的。現在剛剛知道。謝謝你提醒我。”

“謝什麼謝，你怎麼那麼話多啊。

“老師是你把問題弄的顛倒了，我是先往裡走，後知道遲到的。你把事情發生的時間順序弄錯了。”

“好好好！就算我問的有問題，可是你上課是不是遲到了？”

“老師難道我上課遲到了你都不知道嗎？”

“我是問你知道不知道！”

“對啊， 你不知道才來問我的，對嗎？”

“對什麼對，我是問你你不知道嗎？”

“我現在已經知道了，那還有別的事？嗎？老師”

“什麼別的事，你遲到了你不對你難道不知道該怎麼做嗎？”

“哦，你是問該怎麼做嗎？老師難道你不知道該怎麼做嗎”

“我是問你你該怎麼做！？”

“我知道你問我，那老師讓我回去想想再告訴你好嗎？”

“好什麼好 ，我是讓你現在馬上回答我的問題！”

“回答什麼啊？”

“回答你該怎麼做！！！”

“我當然是一會就回到座位上就可以了。”

“我是問你現在！！！”

“現在回答你的問題啊！”

“現在你該怎麼做才對！！！”老師的聲音變大，變調了。

“現在回答你的問題才對啊！”

“那你還不趕快回答！”

“可是你問了我那麼多，我已經不知道你到底先讓我回答哪個了？”

“回答我你遲到了該怎麼辦”

“遲到了就該抓緊時間把遲到的時間補回來啊！”

“難道時間是可以補回來的嗎？難道你不知道時間是不可以倒流的嗎？”

“知道啊，可是老師你並沒有問我時間是不是可以倒流的問題啊？”

“我是問你時間是可以補回來的嗎？”

“這個問題啊，補回來其實是說把以後的時間利用好來彌補過去浪費的時間。老師你說對嗎？”

“我不是問你這個！”

“那你剛才明明是問我這個啊，老師那你到底是問我哪一個啊？”

“我不是問你哪一個！”

“那是什麼啊，老師？”

“不是什麼！”

“不是什麼是什麼？？？”

“沒什麼，你別在這裡，趕緊回座位上課！”

“老師你為什麼今天問我這麼多啊？”

“不為什麼，你快點回去吧。”

“好的。那我回去了老師。”

女學生剛轉身，下課鈴聲響了。

“老師下課了那我還需要回去嗎？”

“你隨便吧！”老師臉色蒼白，無可奈何有氣無力的回答

台灣啤酒有問題

有一個老外第一次到台灣來，聽說台灣啤酒很好喝，當天晚上就到Pub點來喝，果然不錯，於是就喝了許多。

結果喝的醉醺醺，離開Pub後就睡倒在路邊，有一位男同志經過，看他不省人事，又長得不錯，於是就把老外帶去賓館，把他給嘿咻了。

事後男同志覺得很舒服，但又有點不好意思，就擺了1000元在老外的枕頭邊便離去。

隔天早上老外醒來，發現躺在賓館內，身旁還有1000塊，心想：臺灣人實在太有人情味了，喝醉了送我到旅館，還給我錢，真是太好了。

當天晚上老外又去Pub，點了台灣啤酒，依然喝得醉醺醺，又睡在路邊，結果男同志又看到，也如法炮製。

老外隔天醒來自然又是心生感激，就這樣連續醉了一個禮拜，男同志也把老外嘿咻了一個禮拜。

第二周晚上，老外又到Pub，酒保已為他準備好台灣啤酒，老外卻說：「給我海尼根啤酒。」
酒保說為什麼不喝台灣啤酒了。

老外說：「你們台灣啤酒有問題？」

酒保說：「有什麼問題？」

老外說：「我越喝屁股越痛…。」

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