【處女膜的聲音】

第二天就要結婚的珠珠，擔心地對嫂子說︰「怎麼辦？他一直以為我還是個處女，明天的洞房之夜，他一定會發現我根本就不是個處女.......」 

嫂子說 : 「沒關係，這個我有經驗。」

嫂子提供法寶說︰「我會給好一個有金屬扣的小錢包，明晚上床時，你將它放在屁股下面，單手握著，當他把他的寶貝放進你裡面時，你就把金屬扣扣上。他一定會問你這是什麼聲音？你就告訴他，這是處女膜破裂的聲音。」

洞房花燭夜，珠珠按照嫂子所說的方法辦理，新郎果然叫道︰「這是什麼聲音？」珠珠做害羞狀地說︰「這是我的處女膜破掉的聲音。」

『什麼？快把妳這該死的處女膜打開，它把我的寶貝蛋夾住了。』

Y2J 神木與瞳【草戒指】完整版MV

效率

真有效率
三個國家比較警察抓搶匪的效率。
英國人：「在我們英國，哪裡有搶匪，我們的警察在15分鐘之內就會趕到。」
美國人：「在我們美國，哪裡有搶匪，我們的警察在5分鐘之內就會趕到。」
菲律賓人：「在我們菲律賓，哪裡有搶匪，我們的警察不到1秒就會趕到。」
英國人和美國人驚訝地說：「真有效率！怎麼辦到的？」
菲律賓人：「因為我們菲律賓的警察就是搶匪。」

圓周率計算法(黃色笑話)

大家知道，利用多次實驗取平均值是一個提高精確度的好方法，但總給人感覺有些「假」。可大家有想過用連續的示數變化代替多次離散的實驗，並利用變化率去求得精確值嗎？這相當於用無窮多次實驗逼近其真實值的大小。

英國一名教授受此啟發，認為這是一種革命性的物理測量方法，並決定用此方法測量圓周率的精確值。圓的周長為 2πr ，其導數為 2π ，這也就是圓周的增長速度。可是，從哪裡去找能變大變小的圓周呢？某晚，該教授突發奇想，用游標卡尺夾住自己的小JJ ，再用捲尺繞自己的小JJ一周後，立即開始觀看 A 片，並觀察兩刻度的示數變化，從而算出來 π 的近似值。

有趣的是，一名日本數學教授聽聞此事後想重複此實驗，卻發現實驗很難操作，因為他觀察不到示數的變化。

癥結

一個人因為性生活問題去看心理醫生，醫生問了他許多問題，也沒有看出癥結所在。

最後，醫生問到：「在做愛時，你看到過你女朋友的臉嗎？」

「看到過一次。」

「情況怎麼樣？」

「她看起來很憤怒。」

這時，醫生感到他找到了答案，說：「很有意思，我們再繼續就這個問題談下去，這正是問題的癥結所在。你看到你女朋友的臉，感到她很憤怒，你顯然忽略了她的感受。做愛是兩個人感情的交流，那你是在什麼情況下看到她憤怒的臉的呢？」

「哦，她當時正站在窗戶外面看著我們。。。」

自招

警察：「先生，你開那麼快，知道要被罰多少錢嗎？這些錢能用來做多少事，你知道嗎？」
駕駛：「我知道，它夠讓我去補習考駕照了！」
警察：「什麼！你無照駕駛？」

就在爭論的時候，駕駛的老婆趕緊下車﹏﹏﹏

老婆：「長官，抱歉抱歉，他就是這樣，喝了點酒就亂說話，你可別認真啊！」
警察：「啊！無照外還酒後駕車！好好好，來做個酒測！」

此時後座的老太太被這一陣交談給吵醒，悻悻然下車﹏
老太太問：「幹麼那麼吵？」
駕駛：「媽，沒事沒事！車開太快被警察攔下而已。」
老太太：「不是早叮嚀你，偷來的車別開太快嗎？」

警察：「＊＃☆※△﹏﹏﹏！」

炫富

當年有一群各國首富一起搭火車

法國首富為了誇耀自己的財富

將一瓶極為珍貴的紅酒丟下火車說：「這東西，我家裡多的是。」

南非首富不甘示弱，將手上昂貴的鑽戒掉下火車說：「這東西，我家裡多的是。」

其他國家的首富也紛紛丟出奢侈物品炫耀財力

只剩下台灣首富平常發22K習慣了，一時不知道要丟什麼出去

但又覺得輸人不輸陣

於是最後台灣首富二話不說，將菲律賓首富丟下火車說：

「這些傢伙，我家裡多的是。」

分不清

那天我路過一条街，發現街上都是站街女。

其中有一個竟還朝我热情地招呼起来：

『帥哥，来玩玩吧~』

我粗着嗓子冲她吼了一句：『我喜欢男的！』

于是她看都懒得再 看我一眼，頭也不回就走了。

其實我說的是實話，我的确喜欢男的。

我那天戴着遮 陽帽，還有墨镜，穿的牛仔褲，我個子比較高。

因爲夏天太热，我把留的一頭長髮给剪掉 了。

更主要的是，看来我得豐胸了……

愛滋病(黃色笑話)

兒子領著抱病的父親來到醫院，醫生診斷後說：「是癌症，只能活幾個月。」

父親聽後，對兒子說：「我們去喝酒。」

兒子雖然不愛喝酒，但為了滿足父親的願望，還是跟父親去了酒館。酒館就在家附近，父親的朋友也經常來喝酒。父子倆剛喝了一瓶啤酒，父親的朋友們就走了進來。

父親跟他們一一打過招呼後，站起來大聲宣佈：「親愛的朋友們，我就快死啦，我得了愛滋病。」

兒子聽後異常驚訝，悄聲兒對父親說：「爸爸，是癌，不是愛滋病！」

父親低聲耳語道：「孩子，你說的沒錯。你還小，我這麼說完全是為了你好，我不想你有個後爸。」

標點符號

阿勇規定其兒子每天要寫日記，某天晚上他抽查兒子日記。
查完後，對小花大發雷霆！

小花莫名其妙，要求阿勇說明原因。

阿勇憤怒地打開兒子日記攤在桌前，其上歪歪扭扭地寫著：
「今日陳叔叔來我家玩媽媽，說做完作業後，可以吃點心。
然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我媽媽，　
叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我媽媽，　也親了我奶奶，也親了我。」

小花大怒，斥問兒子，兒子哭道：「是我把標點點錯了，
應該是『今日陳叔叔來我家玩，媽媽說做完作業後，可以吃點心。
然後，陳叔叔誇我作業做得好，於是叔叔抱起了我，
媽媽叫叔叔小心一點，之後叔叔又親了我，媽媽也親了我，奶奶也親了我。』」….

三兄弟

有三兄弟一起住在50樓的摩天大廈, 
每天早上開著各自的車子去上班.
有一天他們正好同時到家 便一起上樓 
不巧的是 ......電梯壞了
他們只好走上去 爬到十樓時 
大哥建議每人講一個最悲慘的故事

於是大哥開始說了:
從前有一個人從小就沒有父親
是由母親含辛茹苦的養大
好不容易稍稍有了一點小成就想要報答母親時
母親卻病死了

這時已經到了20樓
二哥說 :
從前有一對情侶非常相愛
男孩要出國留學
女孩也發誓不管多久一定會等他回來
四年之後
男孩終於學成歸國
女孩也堅貞如是
但是女孩卻在去接他的途中出車禍當場死亡 ......
講到這裡時 不知不覺的已經到了40樓
這個時候
沒想到
三弟說了一句話之後
三兄弟馬上坐在樓梯上大哭

他說: 大哥 二哥 對不起 我忘了帶家裡的鑰匙

吃了偉哥的公雞(黃色笑話)

一個農場主花了很多錢買了一批母雞，想靠賣雞蛋賺錢。不料母雞一個個無精打采，總是不生蛋。他很著急，去請教專家。專家問明情況以後，告訴他說："雞也是動物，也有生理需求，所以你應該再去買一批公雞"。

可是農場主已經花了很多錢，口袋裡的錢只夠買一隻公雞的了。沒辦法，他只好就買了一隻公雞。公雞面對著幾百隻如狼似虎的母雞，有心殺賊，無力回天，沒幾下就累倒了。

農場主苦思冥想，想出了一個好辦法。他把珍藏了很久，本來打算給自己服用的偉哥拿了出來，混在了雞飼料裡，餵給公雞吃了。公雞吃了偉哥以後，果然如虎添翼，沒用一天的工夫就將雞場所有的母雞搞定了。母雞們得到了愛情的滋潤以後，下蛋也勤快多了。

可沒想到第二天那只公雞意猶未盡，仍然異常生猛，跳過圍牆，來到隔壁農場的鴨捨，將幾百隻鴨子全部搞定。

第三天公雞還是勇不可擋，飛過小河，來到對面農場的養鵝場，將幾百隻鵝全部搞定。
　
終於，第四天農場主一出門，看到公雞躺倒在地上，奄奄一息。天上有幾隻蒼鷹正在盤旋，伺機撲下來美食一番。
　　　　
農場主眼圈一紅，心裡念在公雞為革命事業作出過巨大貢獻的份上，決定替它收屍。農場主走到公雞身邊， 垂淚道："都是我害了你呀"

沒料到公雞開口說道：噓，別出聲，等那幾隻 老鷹下來，我把它們搞定。

獵人-用斧子砍死的(黃色笑話)

獵人-用斧子砍死的(黃色笑話)

湯姆是個獵人，在酒吧裡，他越喝越多，宣稱，我只要聞一下，就能知道這是什麼動物的皮，而且，我只要摸一下皮上的洞眼，就知道是什麼樣的槍傷。當然，人們覺得這不大可能，於是大家就和湯姆打賭，賭酒。 第一次，大家把湯姆眼蒙起來，然後給他一張皮，湯姆一聞，說「跳鹿」。然後，摸了下皮上的槍眼，說，點22口徑的槍打的。咦，眾人覺得不可思議，因為他說的一點兒都不錯，於是輸了酒。

但還有人不服氣，說可能是湯姆偷看。湯姆很生氣，於是又賭。這下把大家很仔細地把湯姆眼蒙上，然後，挑出一塊皮給他聞，「獅子！」，摸了下皮上的槍傷，「點308」。這下他又贏了！

當然還有人不服，遊戲又開始，憑著高超的本領，湯姆贏了一輪又一輪，喝了個酩酊大醉回去了。

第二天，頭昏昏眼濛濛的湯姆醒來照鏡子，發現，眼圈怎麼黑了？

問老婆瑪麗：「我昨天記得去酒吧喝酒，沒和人打架哦」

瑪麗：「？」

湯姆：「那我眼眶是誰打的？」

瑪麗：「我打的！」

「為什麼」

瑪麗：「你知道你昨晚回來做了什麼？你喝的象死狗樣，回來就拉下我的內褲，把頭埋在我腿間，用鼻子聞著，然後又用手摸我那裡，結果，神經病樣，大聲說：「臭黃鼠狼！用斧子砍死的！」

日間部

在某一個學校流傳著這樣一個鬼故事。

因為學校住宿生都會有夜出的習慣，但是他們要出去都必須經過一座吊橋才能出校
到街上，傳說那個吊橋最好不要在晚上十二點整經過，要不然會出現一個穿白衣的
學姐把手搭在你的肩上說：『請～問～一～下～現～在～幾～點～了～～』

所以大家都不敢在十二點整經過那個吊橋。

有一天一個在日間上課的學生在中午十二點整的時候正好走過那吊橋，結果，忽然
有一個人把手搭在他的肩上說：『請～問～一～下～現～在～幾～點～了～～』

那個日間部的學生嚇了一跳說道：
『學…學…學姐…你…不…是在…晚上才…會出來…的…嗎。』

那學姐就回答：『那～個～是～夜～間～部～的，我～是～日～間～部～的～』

互咬

某日侍郎、尚書、御史三個高官走在路上，

看見一隻狗從三人面前跑過。

御史藉機會問侍郎：「是狼是狗？」(侍郎是狗）

侍郎臉都綠了：「是狗。」

尚書和御史都大笑：「何以知道是狗？」

侍郎:「看尾毛，下垂是狼，上梳是狗（尚書是狗）。」

尚書臉沉了下來。

侍郎：「也可以從食性看。

狼是肉食，狗是遇肉吃肉，遇屎吃屎（御史吃屎）」

御史這時也笑不出來了….

【盲人暗號】

一對盲人夫婦約定做愛的暗號

男說：“打牌。” 

女應：“開始。”

隔壁小青年經常聽到喊打牌，心想盲人怎麽打牌呢？

於是偷窺，一看原來如此啊~

某日，小青年趁男盲外出，溜進其家，對女盲人說：打牌。

女盲應：開始。

於是兩人XX。

小青年本領大，至高潮處，女盲人連誇：“好牌...好牌。

到了晚上，男盲人想與妻打牌，女盲人說：你不是白天 打了一次了嗎？

男盲人一聽，又急又氣，驚呼：不好啦，有人偷牌!!!!

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看到廣告的反應

每個人看到廣告第一眼反應都不同
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婚外情

甫卸任的行政大官員看完報後, 憤慨地說:”這多婚外情事件, 什社會!”
官夫人接道:”就是嘛, 通通該抓去槍斃!”大官若有所思地凝視官夫人, “你老實告訴我, 我們結婚這多年, 有沒有對我不貞過?”
“怎麼問這樣的問題?”, 官夫人驚問.
“不要逃避, 回答我的問題!”
“那,”, 官夫人顯然被被嚇到了,“你答應我你不會揍我.”
“我不打老婆己經很久了.”他感慨地說.
“好罷,”官夫人心一橫, 牙一咬, “只有三次.”
“三次?!”, 大官急了, “那三次?”
“第一次, 記不記得你在芝加哥大學的博士考試, 有一個考試委員百般刁難, 就是不讓你通過? 你若拿不到博士學位, 你們家就門面無光, 我們的前途也完了.後來,那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了, 那是因為我...”
“難怪, 原來是你為了我...那第二次呢?”
“第二次, 記不記得你在南美洲做大使, 那個國家的國王威脅要和我國斷交? 若是斷交, 你就成了斷交大使, 政治前途就完了. 後來, 那個國王突然改變心意, 不再提斷交之事, 那是因為我...”
“噢, 你還是為了我...第三次呢?”
“第三次, 記不記得你被提名行政院長, 立法院表決時, 你還差二十一票...”

酒鬼

一個酒鬼到煙酒公司應徵品酒師，

品酒十幾種，

這個酒鬼均準確說出了酒的

年份、度數、葡萄品種等等

考官們無不震驚。

經理向女秘書使眼色，

女秘書拿了裝了尿的酒杯遞上，

酒鬼品後說：女，23歲，
三個月身孕！

頓時全場鴨雀無聲。

酒鬼以為應徵失敗，

生氣的說：如果不聘用我，

我就把孩子他爹說出來！

在場的幾位主管同聲說：你被錄取了！